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大学人际交往论文1500 李开复给家长的一封信(转

时间:2018-03-22 11:50来源:李小明 作者:云中漫步 点击:
写了四封给中国学生的信后,许多学生问我:“开复教员,你为什么不写一封信给我们的父母呢?作为一个父亲,你不妨分享你教育子女的理念和经验。” 作为一个热衷教育的父亲,我
写了四封给中国学生的信后,许多学生问我:“开复教员,你为什么不写一封信给我们的父母呢?作为一个父亲,你不妨分享你教育子女的理念和经验。”

作为一个热衷教育的父亲,我确切有不少关于教育孩子的理念。但是对这封信我一直彷徨,由于我不是这方面的专家。在多位同窗屡次的鼓舞下,我问他们:“如果我写了这么一封信,你们会希望我说什么呢?”他们说:

“报告我们的父母:我们长大了,真的不妨光顾自己.。就让我们自己碰碰钉子吧。”

“报告我的父母:你们对我的祈望好高,我总是达不到,觉得对不起你们。我希望你们能够采纳一个庸俗的我。当你们看到我以不遗余力后,可否鼓舞鼓舞我?”

“报告我们的父母:我不想做一个读书的机器,我想找到自己的兴趣,希望父母能支持。”

“报告我们的父母:我真的好想和我的父母成为同伙,但是我不知如何启口。”

听到了这么多满盈感情和祈望的话,我提起了笔,相比看网络与人际关系100字。开始写我对这些话的有趣纠纷和我对教育的理念。我的理念就是:如何培育扶直一个明智讲理、告捷进修、自主独立、自信主动、快乐理性的孩子;然后和他成为无所不谈的同伙。

中国的家长:最紧急的不是你认可几何我这些理念,而是希望你知道你的孩子心中有话。如果这封信能够促使一些家长问问你们的孩子心里的话,互相沟通理解,以至成为“同伙”,那么我写这封信的目的就到达了。

培育扶直明智讲理的孩子

中国人总是把“听话”当作一个孩子的长处。但是我希望我的孩子不要只做听话的孩子,我要他们成为讲理的孩子。家长。听话的孩子可能只是顺从,而不见得懂道理。讲理的孩子会在你有理时听话。那不就是我们所要的吗?

固然我信任启发式教育,但是我也信任孩子必要管束,必要礼貌。孩子的发展必要启发,也必要管束。孩子必要培育扶直自信,也必要进修自省。

我对“礼貌”的定律有四个:(1)定好礼貌,但是首先把礼貌的道理讲清楚,不是自觉地出力;(2)在礼貌内孩子有完全的自在;(3)违犯了礼貌孩子将受讲好的处罚;(4)礼貌越少越好,才具做到启发的作用。

另外,抓住每一个“时机教育”的时机,但是多用反面的例子,少用反面的例子。如果你想教孩子“见到尊长要主动起立款待“,那你就自己不许每次都做到。做父母必定要身先士卒。请求恳求孩子很严峻,自己却没有首先做到,是不能取得孩子折服的。

尤其在人格塑造方面,家长必定要身先士卒。譬喻诚信教育,独立人格和思想的培育扶直,这些家长私人的阐扬间接影响孩子。所以除了用例子或故事(不要用说教!)来指示孩子,还要指挥自己不要做了反面的作法。

在人格的塑造方面,大学人际交往论文1500。有的家长自己就很迷茫。譬喻诚信、正义等等,由于现实生活中周旋这些往往会吃亏,许多学生走向社会后也缓缓抛却了这些。所以,我觉得要指挥中国的家长,眼力要放悠长,中国曾经走向国际的舞台,要以国际化的思想方式和价值观念判决生活中的形象,不要做反面的事情,更不要向孩子灌输反面的思想。

父母能多给孩子宽松的发展环境,只是在孩子碰到困惑时,给以提议,多引导孩子,多和他们沟通,而不是强加给孩子某种愿望。

培育扶直告捷进修的孩子

在即日这应考的进修环境里,事实上大学人际交往论文1500。我们很难对课业成绩不在乎。但是,孩子在这环境里的压力很大,我们要尽量谅解他们。不要对孩子希望太高,更不要自己没有竣工的统同必定要在孩子身上竣工,不论孩子愿意不愿意,或许有没有天赋。太高的,不合理的祈望都只会给孩子太大的压力,和对不起父母的罪反感。不要把成绩看太重,只须尽了力就好。不用请求恳求老是考第一,只须即日比前一天有前进就不妨了。扎好基础和真的理解为什么远远比成绩紧急。

尽量把你的祈望合理化。你不妨请求恳求他缓缓地做得比而今好一点,让他缓缓前进。如果看到不合理的或不可能的倾向,孩子可能会根柢抛却了。

尽量把自己对孩子的请求恳求转成对孩子的提议。当然这不是说要放任孩子自己去闯不去践诺得当的统制权,而是尽量准确的引导。

尽量不要把孩子和他人比。这样会培育扶直孩子的竞争情绪,有碍于自此步入社会必要的团队合营。

进修时不要只珍贵书本里的死常识。在我的《做最好的你自己》一书中,我曾说明四个进修的田产:

田产一、游刃不足:在教员指导下进修,掌握课本上的形式,知道题目的答案;

田产二、闻一知十:完全了思考的能力,人际交往与沟通论文。掌握了进修的方法,能闻一知十,知其然,也知其所以然;

田产三、无师自通:掌握了自学、自修的方法,不妨在没有教员辅导的情形下主动进修;

田产四、融会体会:不妨将学到的常识灵活运用于生活和事务虚践,懂得做事与做人的道理。
作为父母,希望你能够驾御每一个时机,匡助孩子提升进修的田产,从死背升华到融会体会。

鼓舞孩子去图书馆和网络进修和获取常识。网络虽强大精深,有最好的进修英语的互开工具,由美国麻省理工大学的所有课程,有“开休学生网”的学生互助社区,但是也有很多反面的迷惑,所以最好家长匡助诱导孩子在网络上的进修。

鼓舞孩子为了进修而进修,不只是为了分数。譬喻有一次我女儿考试时,有一题她以为对了一半但是被算全错。我要她去问教员,但是他说教员不会给她加分。我就用这个时机说明给她听去问教员的目的是进修,不是加分。

鼓舞孩子自己入手下手,而不是只须考试成绩好就不妨了,要鼓舞他急速用到学过的常识,让他知道学这些常识对他自己的生活是有用的,而不是为了考高分才学。你该当记得,死背历史年代、数学公式,是多么地死板呀!如果没有行使,那些我们当年死背的东西早就还给教员了。我提议你再不影响学业的前提下,人际关系论文2000字。和你的孩子沿途做一些“实践”的进修。例如,在我的孩子学指数的概念时,我们就拿她的银行存折,一年一年的复利累计下,她未来多么富饶呀!当我的孩子在学美国历史时,我教她了一个活泼的作业,用电脑动画和我们俩“活泼”的配音,重现了美国历史的一个片断。有一句格言说:“我听到的会忘掉,我看到的能记住,大学。我做过的才真正分解。”就是这个有趣。

最紧急的是要启发孩子主动地对自己的进修担当。我会和教员配合匡助孩子自己立定进修的倾向,主动自觉地对自己的进修担当。我大女儿上的中学,每半年会请求恳求学生立定一个进修的倾向,半年后权衡有没有到达。以前我女儿角力较量争论害臊,有些题目上可是没有听懂但是也不提问。所以他就订了一个倾向,每地下课时必定要提问,把不懂得题目问懂,每天下课时权衡自己有否做到。其后到达了这个倾向,但是除了提问,她上课不参估计议。在下一个倾向,她就订了要自己每天至多一次举手参估计议。

培育扶直自主独立的孩子

在中国,父母对孩子的关爱特别的深,生怕孩子受一点伤害。所以他们对孩子更多的是袒护。放不开手脚。这样招致了孩子有很大的依赖性。也有些父母会匡助孩子设计人生规划,但是这通常会使很多人蔑视了自己真正的兴趣和拔取的能力。

但是,二十一世纪将是“自主拔取”的世纪。出名的管理学家彼得·德鲁克(PeterDruker)指出:“[由于音信时代取代工业时代、世界无边的竞争、放权自在的管理形式]未来的历史学家会说,这个世纪最紧急的事情不是技术或网络的革新,而是人类糊口生计状况的重大改造。在这个世纪里,人将具有更多的拔取,他们必需主动地管理自己。”进入了社会后,孩子必需自己断定自己的行业,自己的教员,自己的老板,自己的公司,大学人际交往论文1500。守业还是加入公司,学工还是学商,。。。每一天面临的都是拔取。孩子必要独立性、职守性、拔取能力、判决力。一个孩子如果长大了还是只会背诵常识,听话主动,等着他人帮他作断定或做事情,那他进入社会就算不被侮辱,也不会被珍贵。你的孩子要在这样的社会里糊口生计、竞争、告捷。所以他必需学会自主拔取的能力。

当Google的创办人赛吉·布林(Sergey Brin)和拉里·佩奇(LarryPaged)在电视上被考察时,记者问他们的告捷该当归功于哪一所学校,他们并没有答复斯坦福大学或密西根大学,学人。而答复的是“蒙台梭利小学”悠然自得的进修没有任一颓丧输出的方式。在蒙台梭利教育的环境下,他们学会了“自己的事,自己担当,自己解决”是这样的主动教育方式赋予了他们鼓舞尝试,主动自主,自我驱动的习气,因而带来了他们的告捷。

如何培育扶直独立自主拔取的能力呢?我上面提出五个“要”和五个“不要”:

要教孩子“自己想法子”的习气。从小让孩子自己去解决自己的事务,让他们分解,任何人都别想辞谢职守,人际关系论文3000。让他人替他们收拾残局。让他们经过朽败进修,不要什么都想帮孩子做。不妨匡助分析自省,不妨报告他你会何如做,以匡助增添孩子的判决力。

要把拔取权给孩子,让孩子成为自己的仆人。固然你很确定该何如做,但是你该当给孩子一个时机,让他进修独立断定。他从自己差池的进修得比从你准确的指导还要多。让孩子知道有些事情父母提供意见,但是末了断定在于你,而且随着你的长大,这些事情会越来越多。我记得我5岁时,父母要我读幼儿园,但是我想读小学,于是他们把拔取权给了我:“考上了就让你读。”这件事我回终身记得,由于那时我的一次理解我一个5岁的小孩公然有拔取。我特别珍惜这个拔取,于是我自主地读书,真的考上了。
要培育扶直孩子的担当心。多指导,少指责。刘墉说:“以前我也对儿子的事调节得左右逢源,但其后我发现这其实培育扶直了他做事不担当任的习气。而且父母的过度承办,也让孩子变得没有礼貌、不懂得珍惜。”不要事事指使孩子,最好有大度面的沟通和准许(例如:“你的职守是把自己的房间拾掇洁净”,看看转载。而不是“你房间又东倒西歪乐”)。当孩子没做到时,让他自己理解自己担当的紧急性。
要培育扶直孩子的猎奇心,不要什么都教他们。让他自己去试,朽败也没相干。

要信任孩子。信任比处罚更能够激起职守心。童欣在微软亚洲研究院中以担当出名。他小时在学校犯错后,妈妈以至没有一句谴责。“这件事情曾经夙昔了。”她看着儿子惊惧的眼睛,语气平和:“你夙昔是一个好孩子,自此还会是一个好孩子。”童欣说:“那个早晨,妈妈给了我最好的礼物。让我一辈子都受用不尽。”

不要用太多礼貌限制孩子的自在.要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事,让自己有一片发挥的天地。如果你有思念,学习大学人际交往论文1500。用“协同断定”的方法诱导他:例如孩子喜欢玩电脑,不要说“不准玩”,报告他,如果你的成绩够好了,或是功课做完了就不妨玩,但是一周至能玩两个小时。把每一个“否认”变成“时机”,把自主权从你身上转移到孩子身上。这样不但能培育扶直独立能力,而且孩子还会为了自己的兴趣更努力做那些“必需做”的事。

不要处罚朽败。不妨处罚怠懈、依赖、躲藏、不担当任等不良行为,但是不要处罚朽败,朽败是让人前进的进修历程,处罚朽败可能会伤害孩子制作的动力,要鼓舞孩子在朽败中发展、倔强。

不要说教:如果孩子信任了你的说教,他可能失?判决力,如果孩子不信任说教,他可能叛逆,或不信任你。

不要生活上凡事都承办庖代,放手让孩子自己做。除了培育扶直独立能力,也不妨增添职守感和自信。

不要过多地插手孩子的事务,剥夺孩子自己的拔取权,觉得自己为孩子调节的路是通向告捷最直的路,孩子唯有出力。不要什么事情都说“不”,给孩子一个时机。

培育扶直自信主动的孩子

自决心信念是孩子的潜力的“缩小镜”。正如范德比尔特所说:“一个满盈自信的人,事业总是无往晦气的,而没有决心信念的人,可能永远不会踏进事业的门槛。”

发展在一个祈望高,唯有指责没有夸奖的环境的孩子很难获得自信。绝对来说,一个主动夸奖、反面回馈的环境会激发孩子的自信。一封信。我刚来美国时,由于背数学公式的能力让憨厚说我是“数学禀赋”。固然我心里知道,自己并不是什么数学禀赋,只是把以前融会体会的东西搬了进去,但自信的气力是无量的,我开始在自决心信念的驱动下努力进修英文和数学,并真的在全州数学比赛中拿到了冠军。

给孩子反面的回馈。让他知道你注意到了他做的每一件好的事情。我小女儿小时常跟我说“我好笨”,其实她一点都不笨,只是歹意的同窗离间。于是,我缓缓培育扶直她的自信。我看她的日记写得很好,就夸奖她,鼓舞她再多写一点。她写出兴趣后,公然自己写了一本“自传”,在在给人看,还放到了我的网站上的《私人背景》里。(这个时候我觉得她该学点谦逊了!)

自信是必要逐步培育扶直的,所以你不妨匡助你的孩子做一个恒久的可权衡的计划。就像我后面提到女儿发言的例子。我和她制定了一个可权衡的、现实的倾向:她每天举一次手,如果周旋一个月就有嘉奖。然后,我们缓缓增添举手的次数。一年后,教员注意到,她对课堂发言有了足够的自信。

首先,你要先信任孩子是有能力的。在美国小学做过一个针对18个学生的测验,让教员先入为主地以为一个孩子是有“最佳发展出息”的(固然孩子是随机挑的)。由于信任孩子精彩,人际关系论文3000。教员常给孩子反面评价。结果真的激发了他的自信,让这18个学生阐扬得比素来的祈望高。所以,你如果希望孩子有自信,首先你要信任他的能力。

如果你想培育扶直自信的孩子,最好留意你用的每一句话、每一个词。多做肯定性评价:“我信任你做获得的”、“我对你有决心信念”、“你做得真精彩”……卡耐基在他的人际相易课程中曾提过这样的一个例子……如果要改造一个孩子读书不专一的态度,我们可能会这么说:“约翰,我们真以你为荣,你这学期成绩前进了。‘但是’倘使你在代数上再努力点儿的话就更好了。”在这个例子里,约翰可能在听到“但是”之前,感触很快活。论文。急速,他会猜忌这个赞许的可信度。对他而言,这个赞许只是要指责他朽败的一条设计好的引线而已。可信度遭到误解,我们也许就无法竣工我们要改造他进修态度的倾向了。解决这个题目并不难题,只须把“但是”改成“而且”,就能到达我们的倾向了:“我们真以你为荣,约翰,你这学期成绩前进了,而且,只须你下学期一直用功,你的代数成绩也会很精彩。李开复给家长的一封信(转载)。”

培育扶直快乐理性的孩子

有位学生问我“是不是要把孩子培育扶直成我的接班人?”我对这个题目很讶异。我的答复是:“我只希望我的孩子快乐,能够发挥他们的潜力。”

每私人都是不一样的,要找到自己的兴趣,发挥自己的潜力,才具够成为“最好的自给”。成绩不是很突出但是进入哈佛的汤玫捷说:“不要信任成才公式,由于我们是野生动物,不是园林动物。每私人奇特的长处就是自信的源泉。”去匡助你的孩子觉察他的奇特的长处吧!

一私人的快乐和他能否能做他有兴趣的事是有相当大的相干的。按照美国对1500名商学院的学生长达20年的追踪研究发现:追逐兴趣并发现自身潜力的人不但更快乐,而且更简易获得财富和名利的眷顾,由于他们所处置的是自己真正喜欢的事情,人际交往的论文1500字。他们越发有动力、无情感将事情做到完好的形态——即使他们不能从这件事中获取财富和名利,他们也会获得终身的快乐和幸运。

作为家长,我们会鼓舞孩子花更多的时间在她的兴趣上。譬喻,我大女儿喜欢看小说,我们就每周挑一本有有趣的但是也有教育意义的书给她看,这些年她曾经看了上千本书,而且她的英语总是靠满分。我二女儿喜欢写作和画图,我们就教她用计算机写他喜欢写的东西,然后加上图片、照片,变成一本书,印成漂亮的黑色版,网络与人际关系100字。送给亲友。

对孩子没有兴趣的课,我们只请求恳求竭力地绸缪,竭力地进修,对成绩没有特别的请求恳求。

很多家长让孩子去学钢琴,练跳舞。我以为有一些爱好是很好的,不妨匡助通盘发展孩子,但是要过量。有些进修是很苦的,所以我都会用“让孩子有拔取”的方和孩子约法三章。当我的两个孩子都对音乐表示兴趣时,我们对他们说:竭力学三个月,三个月后,他们如果尽了力,他们不妨断定要不要再学。结果,他们对音乐都没有兴趣,但是一个画画有兴趣,一个对戏剧有兴趣。于是,我让他们朝他们的兴趣发展。

多让孩子有与人相处的时机。戴尔·卡耐基(Ddraugustht automatically beerCarnegie)说:“一私人事业的告捷唯有15%取决于他的专业技能,另外的85%要仰仗人际相干和处世技巧。”从小就不会与人相处的小孩,长大很难告捷也很难快乐。

不要胁制孩子的情绪。除了喜与乐,怒和哀也是一般的回响反映。让孩子有时机披发他们的感情。如果孩子一哭,你不分青红皂白就是喝斥他:”不要哭!再哭、处罚就来了!”孩子概况会变听话,心田其实是掩藏了更多的可骇──他怕他哭了,会失?父母的爱、会被处罚。发展的经验一再以胁制、否认自我的情感出现时,你可能不妨教出一个听话的孩子,想知道李开复。却很缺憾的,也是一个欠缺自信、无法谅解他人情绪的孩子。所以,采纳人尘间的一切吧──反面的、反面的;生、死;哭或笑。由于,这些体会对我们的生命都一样是有于上风职位地方的孩子,也不会从这种单方面强调竞争的教育方式中获益,由于在进修历程中,他们作为天之骄子处处遭到贬责,这很简易让他们孕育发生与众不同的内向感,并所以蔑视了人际交往和团队合营方面的磨练。

做孩子的同伙

如果你问我的孩子:“你最喜欢你父亲的什么场地?”她们会说:“趣味以至放肆、没架子,就像我的同伙,让我许多话都愿意和他说。”

固然我的为人处世很多是学自我父亲,但是父亲活着时,他没有和我很密切。在他过世之后,我只能从我的母亲、兄姐进去理解他的想法或为人。我想这是中国罕见的父子相干。由于这份缺憾,我尽量花时间陪我的小孩,而且竭力做一个不妨和她们说心里话的父亲。

在你心里你的孩子可能永远长不大,但是很多孩子在15岁或更早的时候就愿意把自己当作小孩儿来酌量,这时家长完全不妨用成人的说话方式和孩子计议题目,而不再是完全的“家长”作风。譬喻统统、进修动力、游戏、事业心、为人处事、爱情、交友、解决家庭题目。

在这方面,我有四个提议:

(1)和孩子孤芳自赏,以至和他沿途条理不清。不要摆起架子,做个“高高在上”的尊长。我的孩子小时每天听了我的“胡诌”的故过后才愿意睡的。

(2)对孩子说心里话,不要把话闷在肚子里,也希望他也这么做。做一个好的细听者。

(3)让孩子知道他对你多紧急,看看人际交往。报告他你多么爱他,慷慨地把你的时间分享给他,但是对精神上不要“有求必应”。

(4)花些时间理解那些盛行的东西。不论是歌星、青少年偶像、新电脑游戏,我都会花一些时间理解。这样一方面不妨给你更多的话题,另一方面报告孩子你“在乎”。而且还不妨让你觉得年老些!


把孩子当作同伙,和他谈心。不妨报告他你每天体验的事,也不妨问他他一天体验的事。如果他报告他做了什么“不该做”的事情,不要训话,不要赌气,多听少讲。当他以为和你聊天没有“被处罚的吓唬”时,他才会无所不谈。刚开始时,如果他有点不敢讲时,先对他保证不要生他的气。

如果你要做孩子的同伙,那唯有你进修他的语言,而不是请求恳求他进修你的语言。如果你不学新常识,不接触新的思想观念,常识充裕,思想迂腐,其实人际关系论文3000。你就不能理解而今孩子的所思所想。家长该当尽量多接触点盛行的东西。譬喻盛行的思想,盛行的服饰,盛行的技术,盛行的音乐,以减小代沟,制作互信任任沟通的渠道。

中国的家长:多陪陪孩子,不论多么忙,都要和孩子沿途玩,同等的谈心。不要以为把孩子送到学校了,一切都是教员的事情,然后回家了就鞭策造作业。当孩子做了反目自己祈望的事情的时候,不要急速发火,先听听孩子的理由。

总结

这是我很喜欢的一首诗.它发挥了我的教育理念。在此和中国父母分享:

你给孩子什么?

By Dorothy Law Nolte

指责中长大的孩子,责难他人。

敌意中长大的孩子,人际关系论文3000。喜欢吵架。

可骇中长大的孩子,屡屡忧虑。

取笑中长大的孩子,特性羞怯。

猜忌中长大的孩子,简易妒嫉。

耻辱中长大的孩子,自觉有罪。

鼓舞中长大的孩子,事实上人际关系3000字论文。深具自信。

宽厚中长大的孩子,能够忍受。

讴歌中长大的孩子,懂得感恩。

认可中长大的孩子,喜欢自己。

分享中长大的孩子,慷慨大度。

诚信中长大的孩子,理解道理。

公正中长大的孩子,极富正义。

尊重中长大的孩子,懂得亲爱。

信赖中长大的孩子,不但信任他人也信任自己。

友善中长大的孩子,不但爱他人也爱自己。

中国青年的父母:我们的职守重大。即日中国的青年:

----特别优秀,但是特别困惑。

----特别智慧,学习李开复给家长的一封信(转载)。但是不够自信。

----是多年来第一代能够在安然平静的社会、完整的教育发展的一代。

----诞生在被音信铲平的世界中,他们必需成为融会中西的精英。

----有幸诞生在具有拔取的时代,但是时代并没有教授他们拔取的智慧。

当然最紧急的:中国的青年是我们的骨肉,我们的最爱,我们的一切。这一个理由就足够让我们共勉,让我们各自成为“我能做到最好的父母”。

李开复私人历史背景:

李开复博士现任微软公司全球副总裁,担当公司的天然交互任事部。他致力于斥地行使户界面变得越发浅易天然的技术和任事。天然交互任事部斥地语音. . .天然语言. . . 初级搜刮和匡助. . .创作和进修方面的产品和技术。天然交互任事部的使命是竣工这些技术并使它们为微软的客户所用。李开复博士于1998年加盟微软公司,并随后创建了微软亚洲研究院。微软亚洲研究院现已是世界上最好的研究实验室之一,具有大宗论文和产品转化恶果。人际交往与沟通论文。

加盟微软公司前,李开复博士曾担任SGI公司的多媒体软件子公司 - CosmoSoftwmay automatically be的总裁。此前,他曾担任SGI公司网络产品部门的副总裁和总经理,担当多个产品系列和公司网络产品政策的制定。加盟SGI公司前,网络与人际关系100字。李开复博士在苹果公司任职六年。末了担任的一个职务是苹果公司交互式多媒体部门的副总裁,该部门开收回了QuickTime,QuickDraw3D,QuickTime VR,PlainTingk等产品。

在加入苹果公司之前,李开复博士是卡内基梅隆大学的助理教授,他开收回了世界上第一个“非特定人连续语音判别”编制。该编制在1988年被美国商业周刊评为当年最紧急的迷信发明。在校时刻,李开复博士还斥地了“奥赛罗”人机对弈编制,并因1988年击败了人类的奥赛罗世界冠军而名噪一时。大学人际交往论文3000。

李开复博士具有卡内基梅隆大学计算机迷信博士学位。他曾以最高荣幸毕业于哥伦比亚大学,获计算机学士学位。李开复博士是美国电气和电子工程师协会院士。


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